理想愛情的守則:好的親密關係,應該具備「成長」和「成全」2種特質

【為什麼挑選這篇文章】

我們為良好的親密關係下了許多註解:爭吵中保持理性,親密又不失各自獨立,彼此包容、扶持,永遠不停止溝通… 但其實現實中,愛情很難如此面面俱到,太過繁瑣的道理反而讓人無所適從。今天我們用最簡單的兩個方向,來定義一段理想的愛情。

(責任編輯:蔡芷庭)

文/陸 JJ

劇作課上,老師提了一個問題:「《鐵達尼號》裡,哪個人才是主角。」答案毫無疑問是 Rose,而非 Jack。Jack 自始至終都是那個自由浪漫、熱情似火的男青年, 而 Rose 早已由循規蹈矩、唯命是從的乖乖牌貴族小姐,蛻變為一個勇敢、獨立、甚至是具有冒險精神的新女性 。

一個好的劇本會讓主角在經歷一系列事件之後,產生變化,獲得質變式的成長。而 Rose 就是這樣一個主角。在電影最後的鏡頭裡,她已經變老,安靜地躺在床上。床邊的照片寂靜地呈現著這幾十年她所經歷的一切,她終於做上了自己愛做的事,不再被任何事束縛,就像 Jack 曾經告訴她的那樣。

她在海灘上騎馬,像個真正的牛仔那樣,不是側坐,而是兩條腿分開坐。她勇敢地爬上了飛機,像一名無所畏懼的飛行家。她去了非洲,和大象合影。Jack 過去曾告訴她,要奔向自由的地平線。正如卡爾維諾在《分成兩半的子爵》裡所表述的那樣,我們都是由不完整到尋找自我完整的過程。每個人都看似是獨立的個體,但每個人也都同樣殘缺得可怕。

從身體意義上來講,我們在出生時是完整的,但從心靈意義上講,我們出生時,靈魂只有一半。愛情就是幫你找到你自己的另一半靈魂。斯蒂芬·吉利根和羅伯特·迪爾茨的《英雄之旅》,是基於當代心理學研究和神話研究的著作。作者在書中強調了一點,即每個人在生命旅途裡,都在尋找一種「自我的喚起」。

喚起的方式本身具備多樣性,但這趟旅途若是真實存在,那麼對「自我喚起」來說,愛情可能是其中最美好的一把鑰匙。

多年前,讀到卡爾羅傑斯的一段話:「當一段愛情並沒有讓你成長的可能,你就該離開它。」

初讀這句話,你也許會認為這頗有利己主義的傾向。但若仔細想過, 你會發現其實世界上沒有人會甘願在愛情裡一無所得 。

脆弱的人在愛情裡找陪伴。焦慮的人在愛情裡尋找久違的安全感。從小缺乏父愛的人,想在愛情裡找到一種家長式的溫存。從小家庭破碎的人,想在戀情裡,和動盪不安說再見,和戀人過一種不再顛沛流離的生活。我們都在找一段足夠好的愛情。那麼,好的愛情,它的標準到底為何?

每個人的答案都不同,在我看來, 好的愛情自帶兩種屬性,一是成長,二是成全 。前者正如羅傑斯所說,好的愛情會讓你成長。後者則是一種精神上的照顧,及訴求上的滿足。 也就是說,好的愛情會成全你。到最後,你們經歷了愛情,也得到了彼此想要的東西。

先說成長。
經歷了一場高品質的愛情,其結果不論分合,不論好壞,都會讓你好像讀了 4 年 985 大學那樣受益終生,其好處不亞於幾年的高等教育。反之,品質不高的戀愛,即使是在很多年後想起,也會讓人毫無眷戀,甚至心裡泛起一陣噁心。

女留學生在英國被男朋友毆打至死,這是前幾天媒體炒得火熱的一條新聞。據一些資料顯示,女方有錢,男方在酒吧做酒保。男的經常家暴女方,女的一再忍讓退步。這是典型的資源置換型戀愛,一方用現有資源換取另一方的資源。

這種類型的戀情之所以不穩定,有兩個原因:一是資源本身是不穩定的,如果用資源維持愛情,那麼有一天資源出了問題,愛情會很快貶值。二是極易造成長久的不平衡關係,使得一方一再跨越底線,另一方不斷挪移底線,到最後,都會以一種堪稱慘烈的方式結尾。好的愛情都教人成長,趨向一種心智上的質變。戀人間維持的,也是一種動態平衡的關係。一起變得更好,而非相互折磨,相互消耗。

我有一特別有意思的朋友,她曾經在分手以後做了一份愛情簡歷 PO 到個人博客。上面細數了他們倆人共同經歷的大事件:兩個人第一次共同完成東京的全程馬拉松;兩個人一起走遍歐洲的文藝小鎮;一起參加國內外的多個藝術節;一起做了很多時候一個人不敢做或是懶得去做的事情…

她還寫道:「從他身上,我也獲得了一種全新的思維和眼界,包括如何與人相處,如何用經驗以外的方法去看待世界,如何真正認識男人這種生物,如何巧妙地過日子。和他分手了,以後估計也不會聯繫,但那個人帶給我的成長和變化,卻永遠地刻在了我的生命經驗裡。」

好的愛情所帶來的結果,應該是 1+1>2 的。 如果談了那麼多年戀愛,我們依舊膽小、自私、不近人情、逃避、怯弱、陰鬱而拒絕與人接觸、放縱而麻木、肆意而不理性、沉默又不快樂、滿肚子心裡話卻又言不由衷,埋葬熱愛埋葬理想埋葬勇氣埋了一切,那麼我們這麼多年到底在談什麼。


再說成全。
中國人的愛情觀和婚姻觀都容易陷入一種「集體」的誤區,所謂的個人要服從於家庭、家族的任何要求,這種壓抑個體,稱頌集體的群體意識,坑害了很多中國男女。一個個宏大的概念籠罩在人們的頭頂上,那些概念是「家庭」,是「完美愛情」,是「家和萬事興」。於是,個人的利益與追求順其自然地被忽略了。只要在整體的包裝上光鮮亮麗就好了,你自己的委屈自己默默咽下即可。

在這種群體意識的心理下,催生出的盡是不自由。甚至有一種潛在的「犧牲觀念」,即你應該為了你的伴侶怎樣怎樣,你應該犧牲你的種種去滿足別人的種種。好像一提到愛情便是種種憋屈,各種忍讓、退步、委曲求全。這實則是一種心理上的侵犯與坑害,因為此類受害人往往在愛情中淪為一種滿足他人需求的工具,而失去了「獨立自治」的能力。

好的愛情會成全你的理想,而非剝奪你的理想。 甚至在全世界都反對你,親人朋友都反對你,你開始懷疑到自己都反對自己時,你的愛情不會反對你。愛是恆久的支持與體諒。

《樂來越愛你》最近看了兩遍,一場是 11 號的點試映,另一場是 14 號的正式上映。剝離歌舞片的外在,這部影片只是講了一個簡單愛情故事,但為何如此動人。我想是因為它回歸到了愛情最樸實的原點:愛、希望、欣賞、理解、互相支持、彼此成全。

螢幕上,愛情片在經歷了美劇裡的放蕩與瘋狂、日劇裡的孤獨與瑣碎、英劇裡的典雅與克制之後,又迎來了一種恰到好處,點到為止的完美,這也是此片的魅力所在。 兩個獨立者的愛情,各自有追求,有所愛。不必誰為誰犧牲,誰為誰哭天喊地,不必如瓊瑤那般歇斯底里,只要在彼此最困難的時期給予足夠多的關注和擁抱就夠了。

多年後重逢,沒有狗血的複合與撕殺,僅有一首曲子聊表遺憾。曲終人也散,各自投入生活。臨別時贈予眼神,答謝彼此的成全,也算作告別的禮物。

我們都是為了一時的愛而去談情說愛的,沒有人會為了一時的成長而去選擇談戀愛。但沒有成長性的愛情,也沒有生命力,就像一塊不經料理的生肉,永遠只能乾巴巴地躺在那裡。愛情本身是無門檻的,但卻又有品質上的差異。

我們常常以為開啟一段愛情是輕巧的,只需根據激素反應來,跟著感覺走就好了。但很多糟糕的愛情在後來告訴我們,曾經的我們,也是能夠走得比當初更好的。隨著年齡的增長,人們也會逐漸感受到一件事: 愛情不該全然依靠感性決定。愛情也有需要嚴肅考慮的地帶 。

《東京愛情故事》裡有一段話:現代人不缺愛情,或者說不缺貌似愛情的東西,但是寂寞的感覺依然揮之不去。我們可以找個人來談情說愛,但是,卻始終無法緩解一股股湧上心頭的落寞荒蕪。愛情不是便當,它們依然需要你的鄭重其事。

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