理想愛情的守則：好的親密關係，應該具備「成長」和「成全」２種特質
【為什麼挑選這篇文章】
我們為良好的親密關係下了許多註解：爭吵中保持理性，親密又不失各自獨立，彼此包容、扶持，永遠不停止溝通… 但其實現實中，愛情很難如此面面俱到，太過繁瑣的道理反而讓人無所適從。今天我們用最簡單的兩個方向，來定義一段理想的愛情。
（責任編輯：蔡芷庭）
文／陸 JJ
劇作課上，老師提了一個問題：「《鐵達尼號》裡，哪個人才是主角。」答案毫無疑問是 Rose，而非 Jack。Jack 自始至終都是那個自由浪漫、熱情似火的男青年， 而 Rose 早已由循規蹈矩、唯命是從的乖乖牌貴族小姐，蛻變為一個勇敢、獨立、甚至是具有冒險精神的新女性 。
一個好的劇本會讓主角在經歷一系列事件之後，產生變化，獲得質變式的成長。而 Rose 就是這樣一個主角。在電影最後的鏡頭裡，她已經變老，安靜地躺在床上。床邊的照片寂靜地呈現著這幾十年她所經歷的一切，她終於做上了自己愛做的事，不再被任何事束縛，就像 Jack 曾經告訴她的那樣。
她在海灘上騎馬，像個真正的牛仔那樣，不是側坐，而是兩條腿分開坐。她勇敢地爬上了飛機，像一名無所畏懼的飛行家。她去了非洲，和大象合影。Jack 過去曾告訴她，要奔向自由的地平線。正如卡爾維諾在《分成兩半的子爵》裡所表述的那樣，我們都是由不完整到尋找自我完整的過程。每個人都看似是獨立的個體，但每個人也都同樣殘缺得可怕。
從身體意義上來講，我們在出生時是完整的，但從心靈意義上講，我們出生時，靈魂只有一半。愛情就是幫你找到你自己的另一半靈魂。斯蒂芬·吉利根和羅伯特·迪爾茨的《英雄之旅》，是基於當代心理學研究和神話研究的著作。作者在書中強調了一點，即每個人在生命旅途裡，都在尋找一種「自我的喚起」。
喚起的方式本身具備多樣性，但這趟旅途若是真實存在，那麼對「自我喚起」來說，愛情可能是其中最美好的一把鑰匙。
多年前，讀到卡爾羅傑斯的一段話：「當一段愛情並沒有讓你成長的可能，你就該離開它。」
初讀這句話，你也許會認為這頗有利己主義的傾向。但若仔細想過， 你會發現其實世界上沒有人會甘願在愛情裡一無所得 。
脆弱的人在愛情裡找陪伴。焦慮的人在愛情裡尋找久違的安全感。從小缺乏父愛的人，想在愛情裡找到一種家長式的溫存。從小家庭破碎的人，想在戀情裡，和動盪不安說再見，和戀人過一種不再顛沛流離的生活。我們都在找一段足夠好的愛情。那麼，好的愛情，它的標準到底為何？
每個人的答案都不同，在我看來， 好的愛情自帶兩種屬性，一是成長，二是成全 。前者正如羅傑斯所說，好的愛情會讓你成長。後者則是一種精神上的照顧，及訴求上的滿足。 也就是說，好的愛情會成全你。到最後，你們經歷了愛情，也得到了彼此想要的東西。
先說成長。
經歷了一場高品質的愛情，其結果不論分合，不論好壞，都會讓你好像讀了 4 年 985 大學那樣受益終生，其好處不亞於幾年的高等教育。反之，品質不高的戀愛，即使是在很多年後想起，也會讓人毫無眷戀，甚至心裡泛起一陣噁心。
女留學生在英國被男朋友毆打至死，這是前幾天媒體炒得火熱的一條新聞。據一些資料顯示，女方有錢，男方在酒吧做酒保。男的經常家暴女方，女的一再忍讓退步。這是典型的資源置換型戀愛，一方用現有資源換取另一方的資源。
這種類型的戀情之所以不穩定，有兩個原因：一是資源本身是不穩定的，如果用資源維持愛情，那麼有一天資源出了問題，愛情會很快貶值。二是極易造成長久的不平衡關係，使得一方一再跨越底線，另一方不斷挪移底線，到最後，都會以一種堪稱慘烈的方式結尾。好的愛情都教人成長，趨向一種心智上的質變。戀人間維持的，也是一種動態平衡的關係。一起變得更好，而非相互折磨，相互消耗。
我有一特別有意思的朋友，她曾經在分手以後做了一份愛情簡歷 PO 到個人博客。上面細數了他們倆人共同經歷的大事件：兩個人第一次共同完成東京的全程馬拉松；兩個人一起走遍歐洲的文藝小鎮；一起參加國內外的多個藝術節；一起做了很多時候一個人不敢做或是懶得去做的事情…
她還寫道：「從他身上，我也獲得了一種全新的思維和眼界，包括如何與人相處，如何用經驗以外的方法去看待世界，如何真正認識男人這種生物，如何巧妙地過日子。和他分手了，以後估計也不會聯繫，但那個人帶給我的成長和變化，卻永遠地刻在了我的生命經驗裡。」
好的愛情所帶來的結果，應該是 1+1>2 的。 如果談了那麼多年戀愛，我們依舊膽小、自私、不近人情、逃避、怯弱、陰鬱而拒絕與人接觸、放縱而麻木、肆意而不理性、沉默又不快樂、滿肚子心裡話卻又言不由衷，埋葬熱愛埋葬理想埋葬勇氣埋了一切，那麼我們這麼多年到底在談什麼。
再說成全。
中國人的愛情觀和婚姻觀都容易陷入一種「集體」的誤區，所謂的個人要服從於家庭、家族的任何要求，這種壓抑個體，稱頌集體的群體意識，坑害了很多中國男女。一個個宏大的概念籠罩在人們的頭頂上，那些概念是「家庭」，是「完美愛情」，是「家和萬事興」。於是，個人的利益與追求順其自然地被忽略了。只要在整體的包裝上光鮮亮麗就好了，你自己的委屈自己默默咽下即可。
在這種群體意識的心理下，催生出的盡是不自由。甚至有一種潛在的「犧牲觀念」，即你應該為了你的伴侶怎樣怎樣，你應該犧牲你的種種去滿足別人的種種。好像一提到愛情便是種種憋屈，各種忍讓、退步、委曲求全。這實則是一種心理上的侵犯與坑害，因為此類受害人往往在愛情中淪為一種滿足他人需求的工具，而失去了「獨立自治」的能力。
好的愛情會成全你的理想，而非剝奪你的理想。 甚至在全世界都反對你，親人朋友都反對你，你開始懷疑到自己都反對自己時，你的愛情不會反對你。愛是恆久的支持與體諒。
《樂來越愛你》最近看了兩遍，一場是 11 號的點試映，另一場是 14 號的正式上映。剝離歌舞片的外在，這部影片只是講了一個簡單愛情故事，但為何如此動人。我想是因為它回歸到了愛情最樸實的原點：愛、希望、欣賞、理解、互相支持、彼此成全。
螢幕上，愛情片在經歷了美劇裡的放蕩與瘋狂、日劇裡的孤獨與瑣碎、英劇裡的典雅與克制之後，又迎來了一種恰到好處，點到為止的完美，這也是此片的魅力所在。 兩個獨立者的愛情，各自有追求，有所愛。不必誰為誰犧牲，誰為誰哭天喊地，不必如瓊瑤那般歇斯底里，只要在彼此最困難的時期給予足夠多的關注和擁抱就夠了。
多年後重逢，沒有狗血的複合與撕殺，僅有一首曲子聊表遺憾。曲終人也散，各自投入生活。臨別時贈予眼神，答謝彼此的成全，也算作告別的禮物。
我們都是為了一時的愛而去談情說愛的，沒有人會為了一時的成長而去選擇談戀愛。但沒有成長性的愛情，也沒有生命力，就像一塊不經料理的生肉，永遠只能乾巴巴地躺在那裡。愛情本身是無門檻的，但卻又有品質上的差異。
我們常常以為開啟一段愛情是輕巧的，只需根據激素反應來，跟著感覺走就好了。但很多糟糕的愛情在後來告訴我們，曾經的我們，也是能夠走得比當初更好的。隨著年齡的增長，人們也會逐漸感受到一件事： 愛情不該全然依靠感性決定。愛情也有需要嚴肅考慮的地帶 。
《東京愛情故事》裡有一段話：現代人不缺愛情，或者說不缺貌似愛情的東西，但是寂寞的感覺依然揮之不去。我們可以找個人來談情說愛，但是，卻始終無法緩解一股股湧上心頭的落寞荒蕪。愛情不是便當，它們依然需要你的鄭重其事。
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